Senaste inläggen

Av eva johansson - 4 mars 2023 09:59

Det var nått jag fick höra, som sas i veckan till en av mina filurer...Att nu är det dags att rycka upp sig, hen hade också förlorat anhörig, haft en jobbig uppväxt och inte var hon deppig för det.
Jag blir riktigt jävligt förbannad också!
Vi jämför inte vår sorg, vår tragedi med någon, vi säger inte till någon att nu har du sörjt klart nu får du rycka upp dig och sluta svamla....
Jag blir ledsen, så fruktansvärt ledsen ..vi har inte tagit oss igenom alla jobbiga datum ännu ..det kommer bra dagar och det kommer sämre dagar för resten vårt liv.
Jag säger inte att vår sorg är tyngre eller svårare för att vi förlorat i suicid, men den är svårare att acceptera, den kräver ett annat sätt att hanteras ..att förlora någon i sjukdom eller olycka är lika tragiskt och smärtsamt, men man kan lära sig acceptera att man inget kunde göra, att man var maktlös.
Men suicid är svårt att acceptera, det ger oss även en skuldkänsla vi skall bära med oss...Varför, får liksom inget svar ...<3
Döm oss inte för att vi har svåra stunder i vår sorg, när vi blir dömda puttas vi in djupare in i vår isolering och vår väg från att överleva till att leva blir svårare. Låt vår sorg ta sin plats, bjud oss på glädje och skratt istället för att peka på hur vi skall hantera den <3 Den kommer aldrig släppa oss, den kommer vandra bredvid oss resten av våra liv, men den kommer att tillåta oss att skratta <3
Ingen kan kräva att vi måste göra saker, det vi måste göra är att lyssna på vår kropp vad orkar vi utsätta oss för ..för stort kan innebära en krasch, en krasch som kan vara väldigt länge ....det är små steg som gäller, man får även backa om behovet finns, sätta sig ner, andas och ta nya steg.
Det finns de som inte kan hantera vår sorg och våra behov, det får man acceptera ....väljer de inte bort en då får man välja bort dem <3
Vi är förändrade, våra behov av social samvaro är förändrad, våra behov av närhet kan ha förändrats till ett behov av närvaro...att känna att någon finns om man behöver ....utan krav <3
Det är tillåtet att sätta sig själv först. De som är dina personer de förstår det och de finns kvar för dig, ger dig närvaro även på distans ...de som inte är dina personer ställer krav på dig utifrån sina behov, krav du inte mäktar med.....<3 de förstår inte din situation, de förstår inte din förändring, de förstår inte att det inte går över....de förstår inte att du jobbar på att leva med det varje dag <3

Av eva johansson - 1 mars 2023 05:56

Snart är vi där, jag och Moppan....i Skottland och i vänstertrafik :) fem veckor sedan hon sa till mig att nu är det bokat ..skönt att hon tog tag i det, för hur mycket jag än kände att jag vill inte vara här på årsdagen av Mackans bortgång så klarade jag inte av att boka nått.
Jag har ju varit väldigt off för att göra aktiviteter och det är min rädsla att krascha där jag inte är trygg ..det har ju hänt att personer utsatt mig för min sorg när jag inte varit beredd. När jag är beredd och pratar om den själv, då gråter jag oftast, ögonen fylls av tårar och man kan undra hur mycket en människa ska få gråta....men de stunderna kraschar jag inte, jag faller bara i diket...
Jag tycker om att prata om Mackan, även om tårarna kommer...<3
I Skottland skall vi åka runt, Moppan gör planen och vi kommer att skratta och gråta <3 Mackan tar jag med mig i hjärtat och i väskan <3
Min terapeut sa i veckan att hon aldrig mött någon så lösningsfokuserad i sin sorg...hon sa att hon tycker jag är klok som ser och känner mina behov och vad jag behöver och att jag ser positivt på att göra denna resa även om det finns en bromskloss i kroppen ..hon frågade Vad hade Mackan sagt om han var här...Jag svarade att han hade velat följa med <3
Älskad För All Tid I All Evighet<3

Av eva johansson - 24 februari 2023 21:00

Alla sju är lika älskade, det bästa jag vet <3 min sorg är ju inte enbart min den är ju vår <3 vi har det jobbigt och tufft bitvis allihopa och saknade av vår mittemellan broder är fruktansvärd <3
Vi har varandra det är det som betyder mest, även om vi lever olika liv så finns vi där för varandra <3
Det mest vedervärdiga, det läskigaste, det vidrigaste och jävliga....ni vet det som aldrig händer oss ...det hände och vår värld brakade ihop..<3
Nu närmar det sig flera årsdagar som kommer att skaka om oss, få oss att må illa, få oss ledsna och förtvivlade...vi måste förbi dem det finns inget annat och min älskade Änglason kommer att guida oss det är min övertygelse <3
Han kommer i mina drömmar, alltid i mina tankar, för evigt djupt bevarad i mitt hjärta <3 tills den dagen vi ses igen....<3

Av eva johansson - 9 februari 2023 19:53

Vi närmar oss 11 månader...då har det nästan gått ett år och jag är så totalt trasig <3 jag håller ihop..för jag måste, men jag är så fruktansvärt paj <3
Gråten kommer varje dag, smärtan i bröstet känns som en hjärtinfarkt och andningen blir ansträngd..ångest, oro och panik vandrar med mig, troget och vidrigt lojalt...
Årsdagen reser jag härifrån, den känslan är både skön och smärtsam ..men jag sviker honom inte, det skulle aldrig hända och jag bär honom med mig i mitt hjärta vart jag än befinner mig <3
För All Tid I All Evighet <3

I veckan fick jag en vision om förändring, min intuition är väldigt stark och jag har börjat lyssna till den för det har visat sig stämma så,så många gånger.
Blir spännande att se om min känsla hade rätt....
Man kan ju alltid drömma och hoppas...

Det sista året känns så overkligt jag är här men ändå inte, jag ser mitt liv på avstånd..befinner mig i en bubbla jag inte vill skall gå sönder...jag vet att det jag ser är verkligt, min kropp känner det men min hjärna och mitt hjärta vill inte se sanningen....
Mitt hjärta vill att han kommer in genom dörren, säger Tjena mamma vad gör du?

Men så blir det Aldrig.... Aldrigheten, den avskyvärda Aldrigheten...Fy fan

Av eva johansson - 4 februari 2023 09:19

Jag har varit mamma i snart 38 år, sju fantastiska ungar, tre härliga barnbarn, en otrolig rikedom <3
Vi har förlorat en son, en bror, en morbror och det gör ont.
Att se att det är så många som gått förlorad runt honom är smärtsamt <3 de är så många som inte finns hos oss nu genom olycka, sjukdom och suicid.
Vi blir Överlevarna <3
Det krävs mod, tålamod, acceptans och tonvis med kärlek för att finnas för oss, för oss överlevare.
En överlevare som söker livet, livet som levdes i Förelivet. En överlevare vill välja livet, livet med sina personer, med glädje över att göra saker.
En överlevare kämpar varje dag och önskar att allt var enklare, överlevaren bär på smärta, sorg, ångest, oro, glädje, misslyckande, minnen.
Att vara följare på avstånd är lätt gissar jag, där kan man låtsas att allt är som förr, man lever inte nära överlevarens personlighetsförändring, som skett med anledning av det svåra traumat.
Följare av en överlevare har det också tufft, följaren måste acceptera överlevarna förändring ha tålamod och kärlek att ge.
Vi är inte vår sorg, vi har sorg men sorgen förändrar oss.
Vänner visade sig bara vara bekanta och bekanta visade sig vara vänner, det är när livet blir svårt som siluetterna blir tydliga om vem som är vad.
En kram, värdet av en kram, närvaro, värdet av närvaro även om det är i tystnad Underskatta aldrig det <3

Av eva johansson - 22 januari 2023 12:02

Det blev total kaos i huvudet, fick pausa mig själv ...verkligen behövligt. Dessa sista månader har vänt upp och ner på mig. Finns ingen inre frid, där härjar en komplex stress som stormar och stillar om varandra..<3
Enda stället som gör att jag kan fungera är jobbet..strukturen och rutinerna och såklart människorna där. Där har det verkligen blivit bättre, ett lugn, en trygghet...rädslan jag känt där känns inte längre.
Men så rasar nått omkring mig som gör att jag trycker på pausknappen även för jobbet...det har visat sig vara ett falskt alarm <3 så nu pågår återhämtning <3
Det finns så bra människor som verkligen funnits hela tiden sen den vidriga dagen i mars <3 de håller koll med jämna mellanrum och jag kan signalera när jag vill om jag behöver. Jag är dålig på det däremot så det är tur de kollar mig...mina personer, mina människor <3
Människor har fallit bort...alla klarar inte av att finnas i denna svåra outhärdliga sorg <3
Igår gjorde en av mina viktigaste personer nått för tre andra viktiga personer och det värmde mitt inre och stillade min oro ...i allafall för en stund <3
Känslan att stödet finns där orubbligt och starkt är en skön känsla.

Av eva johansson - 15 januari 2023 12:03

Söndagar känns obehagliga, mitt hjärta slår fortare och känslan inuti mig är fruktansvärd <3
Nu har det gått 44 veckor, det känns overkligt många gånger...jag ser på foton av min älskade unge, lyssnar på honom när han sjunger och ser hans filmklipp han skickat år mig <3
Så jag saknar honom ..<3
Livet har gett mig så mycket att glädjas åt men även gett mig den djupaste sorg en människa kan få uppleva, förlusten av ett barn...ett barn som väljer att inte leva längre.

Så mycket meningsfullt har jag fått uppleva genom att bli mamma till sju mirakel <3 men även fått gå igenom flera meningslösa relationer.. både vänskap, kärlek och bekanta ...krymper cirkeln nu, för min egen skull, för att återfå energi och balans <3

Av eva johansson - 9 januari 2023 21:15

Kom inte ihåg mitt mobilnummer idag...fick fråga dottern...höll på att sätta blondspray på tandborsten istället för tandkräm....Jo tack jag vet vad signalerna säger ... hjärntrötthet...ta det lugnare, stressa mindre ...saken är bara den att jag stressar inte..<3
Jag utför så lite som möjligt ..Jo jag jobbar, rutinen behöver jag..vad händer om man inte har den, vågar inte spinna vidare på den liksom....
De är sorgen ...den svarta tunga avskyvärda sorgen ...<3
Att ta det lugnt, att inte göra nått har blivit en av mina superkrafter <3

Skapa flashcards